Funny Jokes in Hindi 2021: मजेदार जोक्स हिंदी में

Funny Jokes in Hindi 2021: अपनी व्यस्तता से समय निकालकर मजेदार चुटकुले पढ़िए, क्योंकि एक कहावत तो आपने सुनी है कि Laughter is the best Medicine… हमने फनी जोक्स इन हिंदी 2021 आपके लिए लाया है Whatsapp पर ये मजेदार जोक्स वायरल होते है।

चाहे आप 100 Funny Jokes अथवा 1,000 Funny Jokes की तलाश में हो, हिंदी के हमारे कुछ Latesst Funny Jokes आपकी उम्मीदों पर खरी उतरेगी।

इन Jokes को आप अपना Status बना सकते हैं। इसके लिए लेख में Funny Jokes Photos भी है जो आसानी से आपके मोबाइल में Save होगा।

हिंदी रीडर्स को ध्यान में रखकर हम अपनी वेबसाइट में जोक्स और चुटकुले अपडेट करते हैं. ताकि पढ़ने में आपको परेशानी ना हो और Funny Jokes की Pictures दी हुई है. आप उसे ध्यान से पढ़ें क्योंकि वह ज्यादा मजेदार चुटकुला है.

चुटकुला पढ़ने से पहले आप यह बात ध्यान में रखें कि हम अपनी साइट पर प्रतिदिन नए नए-नए Jokes अपडेट करते हैं जो आप के मुरझाए चेहरे को खिल खिला देगा. हमारी यही इच्छा है कि आप इन जोक्स को पढ़कर खुश रहें और जिंदगी के मजे लें…

Funny Jokes in Hindi 2021 [1000+]

Santa एक बार पहली अप्रैल को बस में चढ़ा , और बस में चढ़ते ही कंडक्टर ने उससे Ticket #manga,

Santa ने उसे दस रुपए देकर Ticket ले लिया ,

फिर Santa बस में जोर जोर से हंसने लगा

ये देख के कंडक्टर ने पूछा – मैंने तुम्हे Ticket दिया तो इसमें हसने वाली कौनसी बात है।

Santa – अप्रैल फूल, अप्रैल फूल मेरे पास तो पहले से ही Ticket है.. ???????

दोस्तों,आप जिसे चाहो पहली अप्रैल को अप्रैल फूल बनाओ ,

लेकिन ये मजाक शादीशुदा आदमी से मत करना ।

ये मजाक उसके ससुराल वालों ने उसे पहले ही अप्रैल फूल बना रखा है।

?‍♂️??????

राजू – किसी भी #Ladki को पहली अप्रैल को प्रपोज करने में फायदा है।
समीर – ऐसा क्यों ?
राजू – अगर प्रपोज करने पर

#Ladki मना करती है तो हम उसे अप्रैल फूल कह के भाग सकते हैं।

?‍♂️??????

एक #Darubaaz #Doctor के पास गया…

Darubaaz – #Doctor साहब, क्या आप मेरी #Daru छुड़वा सकते हो?

डाक्टर – हां,

Darubaaz (खुश होकर) – तो एक काम करो, पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है , उसे छोड़वा दो ना ?‍♂️??????

Husband Wife Jokes in Hindi – पति-पत्नी के चुटकुले

Husband – बाज़ार जा रहा हूं, कुछ लाना है?

Wife – कुछ ऐसी चीज़ लाना जिसमे मैं सुंदर दिखुं, Husband 2 घंटे बाद लौट के आया। Wife – क्या लाए हो , जिससे मै सुंदर दिखू, Husband – अपने लिए 2 व्हिस्की की बोतल , अब तुम सुंदर लगोगी ???????

Husband – तुम लड़कियां इतनी सुन्दर क्यों होती हैं?

Wife – क्यूंकि भगवान ने हमें खुद अपने हाथों से बनाया है।

Wife – कह तो ऐसे रही हो, जैसे हमे ठेके के मजदूर ने बनाया है। ???????

महिला (दुकानदार से) – भैया , सही rate लगा लो ना, हमेशा आपके दुकान से ही सामान खरीदते हैं।
दुकानदार – मैडम , कुछ तो भगवान से डरो! ,

आज पहला दिन है ???????

एक #Ladki ट्रेन से उतरी और पास खड़े लड़के से पूछा – ये कोन सा स्टेशन है?

Ladka (जोर जोर से हंसते हुए) – ये तो रेलवे स्टेशन है पगली ???????

Husband – मैं तुमसे बहुत #PYAR करता हूं ।

Wife – क्या तुम मेरे लिए #Daru छोड़ सकते हो?

Husband – हां, हां बिल्कुल छोड़ दूंगा।

Wife – तो फिर भाग यहां से, जो #Daaru छोड़ सकता है, वो कल को मुझे भी छोड़ सकता है ???????

Ladki – मेरा बर्थडे #Gift कहां है?

Ladka – वो सामने सड़क पर लाल रंग की #Car देख रही हो ?

Ladki – हां हां, दिख रही है। Ladka – उसी रंग की नेल पॉलिश लाया हूं , तुम्हारे लिए ???????

Very Funny Jokes in Hindi – फनी जोक्स

एक स्कूल था , जिसका नाम था ‘ एनाकोंडा स्कूल ‘ उसमे इंगलिश की क्लास चल रही थी ।

Munna (#Teacher से) – नटूरे को हिंदी में क्या कहते हैं।

Teacher – कल बता दूंगा। छुट्टी के बाद #Teacher ने घर पर ढूंढा , उन्हे नहीं मिला उसका मतलब।
अगले दिन ,

Munna – सर नटूरे का मतलब बताइए ।

Teacher( परेशान होकर) – #Munna इसकी स्पेलिंग बताओ।

Munna – NATURE,

Teacher – तुमने नेचर को नटूरे कह कर , मेरी ज़िन्दगी झंड कर दी है, अब मै तुम्हे स्कूल से निकलवा दूंगा।

Munna – ऐसा मत करो सर, वरना मेरा फुटूरे खराब हो जाएगा ???????

Ek Aadmi था उसका नाम आम पापड़ था और उसका #Beta था हरामि।

बहुत झूठ बोलता था और इससे आम पापड़ बहुत परेशान रहता था।
एक दिन आम पापड़ अपने किसी दोस्त के साथ बाहर बैठा हुआ था और उसने अपने दोस्त से कहा यार, मैं अपने बेटे हरामि से बहुत परेशान हूं क्योंकि वह बहुत झूठ बोलता है । यह सुनकर उसके दोस्त ने बताया कि बाजार में एक रोबोट मिलता है जब भी कोई उस रोबोट के सामने झूठ बोलता है। वह उसके गाल पर जोरदार झापड़ मारता है।

आम पापड़ को ये आईडिया पसंद आया और वह रोबोट को खरीदने के लिए बाजार गया , रोबोट खरीद कर वह घर आ गया ।
आम पापड़ – देख #Beta तेरा झूठ पकड़ने के लिए मैं यह रोबोट लाया हूं तू जब भी झूठ बोलेगा यह रोबोट तेरे गाल पर थप्पड़ मारेगा ।
हारामि – ठीक है, पापा मैं आगे से झूठ नहीं बोलूंगा।

अगले दिन हरामि आम पापड़ के पास आता है और कहता है कि पापा मैं आज स्कूल नहीं जाऊंगा मेरे पेट में जोरदार दर्द हो रहा है तभी रोबोट उसे एक थप्पड़ मारता है ???????
आम पापड़ – हरामि तूने झूठ बोला तभी रोबोट ने तुम्हें थप्पड़ मारा जब मैं तुम्हारी age का था मैं झूठ नहीं बोलता था तभी रोबोट ने आम पापड़ को भी थप्पड़ मार दिया ।
यह सब सुनकर हरामि की Maa उनके पास आए और बोली यह सब यहां क्या हो रहा है ने अपनी Maa को सब बताया ।

हरामि की Maa – आम पापड़ से देखे यह सब इसीलिए हो रहा है क्योंकि इस age में आप भी झूठ बोलते थे और वैसे भी यह तो होना ही है क्योंकि आप ही का #Beta है इसके बाद रोबोट ने हरामि की Maa को भी एक थप्पड़ मार दिया ???????

एक जंगल था वहां के जानवर अलग-अलग नशा करते थे ।

एक दिन एक चीता सिगरेट पी रहा था तभी वहां एक चूहा आया और बोला भाई सिगरेट छोड़ दो नशा करना बुरी बात होती है और आओ देखो जंगल कितना खूबसूरत है ।

चीते को लगा कि चूहा सही कह रहा है तो उसने सिगरेट फेंक दी और उसके साथ चल दिया ।

फिर थोड़ा आगे जाकर एक हाथी भांग की गोलियां खा रहा था ।

चूहा वहां भी पहुंचा और बोला भाई नशा छोड़ दो नशा करना बुरी बात होती है ।

आप हमारे साथ देखो जंगल कितना खूबसूरत है तो हाथी भी उनके साथ चल दिया थोड़ा और आगे जाकर एक शेर #Daaru पी रहा था ।

चूहा वहां पहुंचा और उसने शेर से भी यही बात कही तो शेर ने #Daaru की बोतल रखी और 5 थप्पड़ लगाए।

यह देखकर चीता और हाथी बोले इस बेचारे को मार क्यों रहे हो यह तो अच्छी बात कह रहा है तो शेर ने बोला-

खामोश तुम इसे नहीं जानते यह साला रोज गांजा पीके सबको पूरा जंगल घुमाता रहता है ???????

एक गरीब आदमी था उसके पास कोई काम धाम नहीं था ।

वह रोज एक कागज लेता और उस पर लिखता – हे प्रभु !

मैं बहुत गरीब हूं मुझे केवल 50000 तक दे दो ताकि मैं कोई काम चालू कर सकूं उस कागज पर पीछे अपना पता भी लिख देता

फिर उस कागज को एक गुब्बारे में बांधकर उड़ा देता । वह गुब्बारा हर रोज एक पुलिस स्टेशन मैं जा कर गिरता था। जब वहां के पुलिसकर्मी उस कागज को पढ़ते थे तो उस आदमी के भोलेपन पर हंसते थे।

ऐसा कई दिनों तक चला फिर 1 दिन पुलिसकर्मियों ने सोचा कि क्यों ना उस गरीब आदमी की मदद की जाए तो उन्होंने रुपए मिलाकर जैसे – तैसे 25हजार रुपए जमा किए और उस गरीब आदमी के घर गए ।

अगले दिन फिर से गुब्बारा उस पुलिस स्टेशन में जाकर गिरा ।

अब जैसे ही पुलिसकर्मी ने वह कागज पड़ा तो उसके होश उड़ गए । उस कागज पर लिखा हुआ था –

प्रभु , आपका धन्यवाद आपके द्वारा भेजे गए पैसे तो मुझे मिल गए लेकिन आपको पुलिस वालों के हाथ नहीं भेजनी चाहिए थी पूरे ₹25000 खा गए साले ???????

एक बहुत बड़े शायर के पास एक नेपाली आदमी आया और उनसे प्रार्थना करने लगा कि मैं शायरी सीखेगा तो वह शायर मान गया और बोला

जैसा मैं बोलूं वैसा ही तुम बोलना ।

नेपाली ने कहा ठीक है शायर – ना गिला करूंगा, ना शिकवा करूंगा तू सलामत रहे इस दुनिया में रब से यही दुआ करूंगा ।
उसके बाद नेपाली बोला – ना गिला करेगा ना सुखा करेगा तुम सलामत रहो इस दुनिया में रब से यही दुआ करेगा यह सुनते ही शायर बेहोश हो गया

???????

Very Very Funny Jokes – सबसे ज्यादा मजेदार चुटकुले

एक बार Munna जंगल से जा रहा था ,तो उसे अचानक एक भालू दिखाओ तो वह डर के मारे अपनी सांस रोक कर जमीन पर लेट गया ।

यह देखकर भालू उसके पास आया उसके कान में बोला-

भूख नहीं है साले ,वरना तेरी सारी होशियारी इधर ही उतार देता ???????

एक #Ladka एक रेस्टुरेंट में गया। वहां सभी सीट पर लड़के लड़कियों के जोड़े बैठे थे ,

बैठने के लिए कोई जगह नहीं थी तो उसे Idea आया.. उसने अपना फोन निकाल कर फोन लगाया और जोर से बोला –

भाई जल्दी आ जा यहीं पर है, दूसरे लड़के के साथ बैठी हुई है ।

तू जल्दी आ जा बस इतना कहते ही 9 लड़कियां नौ दो ग्यारह हो गई ???????

एक स्वामी जी को लूज मोशन हो गया

Doctor को दिखाया तो उन्हें Doctor ने दवा दी ।
स्वामी जी ने पूछा – कुछ परहेज भी रखना है क्या ?

Doctor ने कहा – बस दो दिनों तक शंख मत फूंकना ???????

भिखारिन – बाबू जी ₹1 दे दो तीन दिन से भूखी हूं।
बाबूजी – 3 दिन 3 दिन से भूखी हो तो ₹1 में क्या होगा ?
भिखारिन – बाबूजी बस भजन देखना है कि कितना कम हुआ ???????

Munna को एक लावारिस बंदर मिला । उसे पुलिस स्टेशन ले गया।

इंस्पेक्टर ने कहा – इसे जू ले जाओ..

अगले दिन इंस्पेक्टर ने

Munna को बंदर के साथ बस स्टॉप पर देखा तो बोला तुम इसको जू नहीं ले कर गए ?

Munna – कल गए थे खूब-खूब मजा आया आज कुतुबमीनार जा रहे हैं ???????

गाने सुनकर Sona और ताने सुन कर Uthna बस यही जिंदगी रह गई है… ???????

आईपीएल शुरू होने जा रहा है मतलब आरसीबी की बेज्जती होने से कोई वायरस नहीं रोक सकता ???????

और बताओ कभी दोपहर में सोने के बाद उठकर कंफ्यूज हुए हो कि शाम हो गई है सुबह ???????

PYAR करते हो तो ट्रस्ट भी करो शक

तो एसीपी प्रद्युमन करता है सीआईडी वाला ???????

Husband – तुम तैयार होने में बहुत समय लगाती हूं मुझे देखो मैं 2 मिनट में तैयार हो जाता हूं #Wife – मैगी और बिरयानी में फर्क होता है ???????

Ladki – कभी किसी का वेट किया है #Ladka- हां

#Ladki – किसका ?

Ladka – मोबाइल की बैटरी सौ परसेंट चार्ज होने का???????

America – ही इज टॉपर ऑफ़ द क्लास।

INDIAN – #Teacher का चमचा है साला ???????

बारात में नागिन डांस कर रहे लौंडे के मुंह से पैसे छीन लेने वाले भी किसी kalakar se कम नहीं होते ???????

Maa – तुम दादी को उनके बर्थडे पर क्या #Gift दोगे

Sonu – मै दादी को फुटबॉल दूंगा.. Maa – अरे बेटा , इस age में दादी फुटबॉल का क्या
करेगी

Sonu – उन्होंने भी तो मेरी बर्थडे पे वजन चक्र दिया था ???????

Sonu – मै 4 साल का हूं और तुम ? बच्ची – मैं भी 4 साल की हूं, Sonu – फिर चले #Bike पर.. बच्ची ( शरमाते हुए) – कहां ?

Sonu – पोलियो की ड्राप पीने और कहां ???????

Maa – बेटा आंटी को गिनती सुनाओ

Sonu – 1,2,3,4,5

Maa – और 5 के बाद क्या आता है बेटा ?

Sonu – 6,7,8,9,10Maa – शाबाश बेटा और उसके बाद ?

Sonu – गुलाम बेगम बादशाह ???????

Husband Wife Funny Jokes – पति पत्नी के मजेदार जोक्स

एक बेबस #Husband की शायरी –

Maang भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूं ,

#Maang भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूं कि #Maang पूरी करते करते खुद #Maang के kha रहा हूं। ???????

Wife – तुम्हारे शर्ट पर एक भी बाल नहीं

Husband – हां , तो क्या हुआ

Wife – मैं पूछती हूं कौन है वो Takli जिससे तुम्हारा अफेयर चल रहा है। ???????

हे भगवान मेरे #Husband को तरक्की देना
मेरे #Husband को दौलत देना
बंगला देना
मेरे #Husband को कार देना
मुझे कुछ नहीं चाहिए
सबकुछ मेरे #Husband को देना ???????

…और उससे ये सब कुछ छीन लेना
मेरा kaam है ।

Husband की khushi -Wife – मैं मर जाऊंगी , मैं बचूंगी नहीं मैं बहुत बीमार हूं।

Husband – मैं भी मर जाऊंगा

Wife – मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी , तुम क्यों मर जाओगे ?

Husband – मैं इतनी khushi बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा इसलिए khushi से मर जाऊंगा । ???????

Husband दो है कंडीशन में घर का काम करता है..

या तो #Wife बहुत सुंदर हो या बहुत खूंखार । ???????

कोई इंसान कितना भी सच बोलने वाला हो लेकिन

padne के बाद झूठ ही बोलता है। ???????

Teacher – मैं तुम्हारी Maa बन जाऊं तो तुझे एक दिन में सुधार दूं ।

Sonu – मैडम मैं अभी जा जाकर अपने #Baapu को बताता हूं कि

Baapu तेरी तो लॉटरी लगने वाली है ‘। ???????

शहर वाले 7 लाख की कार के साथ सेल्फी लेकर बहुत इतराते हैं

और 12 लाख के ट्रैक्टर तो भैंसों का चारा लाने के लिए रखते हैं गांव वाले ???????

INDIA में आदमी को लाइट जाने का इतना दुख नहीं होता जितना ये देखकर होता है कि पड़ोसी के यहां लाइट नहीं गई है। ???????

सीरियल में सारे #Husband बड़े बड़े बिजनेसमैन होते है।

फिर भी अपने पत्नियों के आगे पीछे मंडराते रहते हैं तो फिर बिज़नेस संभालता कौन है।

स्कूल में सबसे ज्यादा खाए जाने वाली चीज़
‘ विद्याकसम ‘ ???????

छोटा #Sonu अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला आप बहुत किस्मत वाले हैं ।
पिता – कैसे बेटा ?

Sonu – क्यूंकि मैं फेल हो गया हूं आपको मेरे लिए नई किताबें खरीदने की ज़रूरत नहीं पड़ेगी । ???????

लोग अपनी #Wife को Dharampatni कहते हैं तो साले को धरमशाला क्यों नहीं कहते ,

पूछता है भारत ?‍♂️??????

लगता है #Corona इस साल सारे त्योहार देखकर ही जाएगा

अब डर तो ये लग रहा है कि वो ये ज़िद ने पकड़ ले की सलमान खान और राहुल गांधी की शादी भी देखकर जाऊंगा । ?‍♂️??????

Teacher ने पूछा : एक साल में कितनी RATRI होती है।छात्र – 10 रात्रि

Teacher – कैसे

छात्र – 9 नवरात्रि और 1 शिवरात्रि

Teacher – शाबाश नालायको । ?‍♂️??????

Jokes in Hindi for Whatsapp – व्हाट्सएप के लिए हिंदी जोक्स

कुछ साल पहले हम सोचते थे कि जिस हिसाब से टेक्नोलॉजी बढ़ रही है ।
2020 आते आते

#Car उड़ेगी ,पर यहां तो #Toote उड़ गए। ?‍♂️??????

Car से टकराकर कबूतर बेहोश हो गया ।

एक आदमी उसे उठाकर घर ले आया और पिंजड़े में डाल दिया।
कबूतर को होश आया और बोला – आइला जेल हो गई ! वो #Car वाला मर गया क्या ?‍♂️??????

आज कल के Maa बाप है बच्चे को मारने के बाद चुप कराने के लिए चॉकलेट देते हैं।
हमको तो पीटने के बाद चुप कराने के लिए अलग से पीटा जाता था ?‍♂️??????

ससुर – तुम #Daaru पियत हो, कब हूं बताओ नाही ।
दामाद- तुम्हार #Ladki खून पीयत है, तुम बताए का ? ?‍♂️??????

आप सब अपने ही हो इसलिए बता देता हूं ।
रात में बाहर जाने से धूप नहीं लगती । ?‍♂️??????

जो हमसे नफरत करते हैं, शौख से करे ।
कौन सा हम उनसे

#PYAR करते हैं।
?‍♂️??????

यह फेसबुक वाले रोज नोटिफिकेशन भेजते हैं।
आज फलाने का जन्मदिन है, ढिमकने का है।

जैसे मेरा केक बनाने क काम है । ?‍♂️??????

उसने कहा मुझे #Mohabbat की सजा दो , मैंने जाकर सब उसकी #Maa को बता दिया ???????

भले ही वक्सिन रूस ने बना लिया हो, लेकिन बात जुगाड की हो तो #INDIA को कोई नी हरा सकता ???????

पहले मैं बहुत कमजोर था , फिर PADOSAN ने राय दी कि दूध पियो ,

अब PADOSAN कमजोर है। ???????

Ladki – आंटा है?दुकानदार – पतंजलि का है।

Ladki – मुझे आशीर्वाद चाहिए।

दुकानदार- सदा सुहागन रहो ???????

रोते हुए कितनी क्यूट लग रही थी वो की अचानक से उसके नाक से गुब्बारा निकला और फूट गया।

साला #Dil ही टूट गया ???????

मुझसे कोई #PYARA , कोई मासूम नहीं है।

क्या चीज़ हूं मैं मुझे, खुद मालूम नहीं है। ???????

अर्ज़ किया है दोस्ती पर,
बिगड़ी हुई ज़िन्दगी की कुछ इस प्रCar कहानी है…
वाह वाह ….वाह वाह!!

20% तो हम #Bachpan से केमीने थे, और 80% तो दोस्तो की मेहरबानी है । ???????

Ladki – मुझे बर्गर खाना है।

#Ladka बर्गर ले कर आता है ।

Ladki – थैंक्स

Ladka – थैंक्स से काम नहीं चलने वाला ।

Ladki (शरमाते हुए)- अच्छा , तो क्या चाहिए ?

Ladka – बकवास मत कर, आधा बर्गर दे ???????

ज्यादा हांकने वाले लोग वही हैं , जो #Bachpan में जब तक चाय के साथ बासी रोटी नहीं मिलती थी ,

तब तक जमीन पर लेट के नागिन डांस करते थे ???????

एक बूढ़े जीजा की शादी उसकी CHOTI साली से हो गई ।
सुहागरात पर जब अंडरवियर निकाली तो,दोनों जोर जोर से रोने लगे ,

क्यूंकि साली कुछ जानती नहीं थी और बुड्ढा जीजा सब भूल गया था। ???????

Wife (#Husband से)- तुम्हे मेरे रिश्तेदार पसंद नहीं ?

Husband – क्या बात कर रही हो जान , मुझे अपनी सास से अच्छी तुम्हारी सास लगती है। ???????

वो #Ladki मुझसे बोली प्लीज किसी को मत बताना कि हम रिलेशनशिप में हैं।

मैं – चिंता मत कर कोई यकीन ही नहीं करेगा।

???????

इतने बाबू तो #Sarkari आफिस में नहीं थें ,

जितने उसके जिंदगी में थें ???????

मैंने #Dil के दरवाज़े पर लिखा ‘ अंदर आना माना है ‘ ।

इश्क़ मुस्कुराते हुए बोला ‘ माफ करना मैं अंधा हूं ‘ ।

???????

Wife – आज क्या बनाऊं ?

#Husband – देख लो कोरोना की वेक्सिन बन जाए , तो बना लो।

???????

जिस #Ladki के लिए तुम खाना ,पीना भूल जाओगे ,

वही एक दिन तुमको ब्लॉक जरूर करेगी।

‘ न्यूटन का आखिरी नियम ‘

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मस्त #Aankhon से मुझे नशीला जाम पीला गई ।

जब तक मै उसकी तरफ देखा , मेरा समोसा खा गई।

चटोरी कहीं की। ???????

Maa (राजू से) – बेटे , टिकट लगा कर चिट्ठी को लेटर बॉक्स में डाल आए हो ना?

राजू : #Maa , टिकट खरीदने की जरूरत ही नहीं पड़ी।

Maa – क्यों ?

राजू – क्यूंकि लेटर बॉक्स की तरफ कोई देख ही नहीं रहा था इसलिए मैंने बिना टिकट लगाए चिट्ठी उसमे डाल दी।

???????

पापा अपनी बेटी से बोले – बेटी पिकनिक पर जरूर जाओ , लेकिन अंधेरा होने से पहले घर जरूर लौट आना ।
बेटी – ओह पापा ! अब मै बच्ची थोड़ी हूं।

पापा – बेटी , इसीलिए तो कह रहा हूं।

???????

Jokes For Kids in Hindi – बच्चों के लिए फनी जोक्स

एक बार #Teacher ने पूछा – इस धरती पर सबसे पुराना जानवर कौनसा है?

राजू – मैडम , ज़ेब्रा।

Teacher – कैसे ?
राजू – वो अभी तक ब्लैक एंड व्हाइट है।

???????

Teacher – बच्चों आप किसी युद्ध के बारे में जानते हो?

चिंटू – हां , मैं जानता हूं।

#Teacher – बताओ

चिंटू – लेकिन मैं बता नहीं सकता

Teacher – क्यों?

चिंटू – #Maa ने कहा है , घर की बाते बाहर जा के मत बताना ।

???????

एक बार #Teacher ने क्लास में कहा – हमेशा अपने पिता के नाम के आगे श्री लगाओ।

Teacher ने चिंटू से पूछा – तुम्हारे पिता का नाम क्या है?

चिंटू – श्रीमती राम

Teacher – मैंने कहा ना पिता के नाम के आगे श्री और Maa के नाम के आगे श्रीमती लगाना ।

चिंटू – लेकिन मेरे पिता का नाम मतिराम है।

???????

एक बार #Teacher ने क्लास में पूछा – ‘ अगर तीसरा महायुद्ध हो जाए,

तो क्या होगा।

चिंटू – इसके बहुत गंभीर परिणाम होंगे।

Teacher – क्या ?

चिंटू – इतिहास के किताब में एक ओर चैप्टर बढ़ जाएगा। ???????

एक बार #Teacher ने क्लास में पूछा – डॉक्टर और स्टूडेंट में क्या समानता है? Munna – एग्जाम खत्म होने के बाद स्टूडेंट और ऑपरेशन खत्म होने के बाद डॉक्टर एक ही लाइन को दोहराते हैं ।

Teacher – कोंसी “

Munna – हमने अपनी तरफ से पूरी कोशिश कर ली है, पर फिलहाल कुछ कह नहीं सकते ।

???????

चोर घर में चोरी करने गया।

तिजोरी पर लिखा था – ‘ तोड़ने की जरूरत नहीं है’ 6783 लगाओ और सामने वाला लाल बटन दबाओ।

जैसे ही बटन दबा , अलार्म बजा और पुलिस पहुंच गई।

जाते वक्त चोर सेठ से बोला – आज मेरा इंसानियत से भरोसा उठ गया।

???????

कनाडा से लौटकर मनप्रीत सिंह ने अपनी #Wife प्रीतो से पूछा – प्रीतो , क्या मैं विदेशियों जैसा लगता हूं ?

प्रीतो – नहीं तो, किसने कहा?
मनप्रीत सिंह- कनाडा में तो सब कहते थे कि मैं विदेशियों जैसा दिखता हूं

???????

Padosan डाक्टर से- इनकी बीमारी ठीक करो, ये रात में जोर जोर से मेरा नाम bolte हैं।
डॉक्टर- आप तो लकी हो।

Padosan – नहीं , कल इनकी #Wife मायके से लौटने वाली है।

शराबी घोंचू लाल (अपने फ्रंड से) – आज तब तक पिएंगे जब तक वो सामने वाले 3 पेड़, 6 नहीं दिखने लगते

बार टेंडर – बस करो कमीनो , सामने एक ही पड़े है।

अब क्या जंगल बनाओगे।

???????

कल एक शादी में बारात काफी लेट हो गई,

मैं तो दुल्हन के बाप के आगे पीछे घूमता रहा, सोचा शायद बोल दे ‘

#Beta हमारी इज्जत रख लो ‘

???????

शादी में सोनू काफी देर से खाना खा रहा था। किसी ने पूछ लिया कितना खाओगे ?

वो बोला – मैं भी खाते खाते परेशान हो गया हूं , लेकिन #Board me लिखा है…

खाने का समय 7 से 10 बजे तक । ???????

Ladki वाले – हमे आपका #Ladka पसंद नहीं

लड़के वाले – पसंद तो #Ladka हमे भी नहीं है, अब क्या करें घर से निकाल दें? ???????

Wife #Husband से –

कभी सोचा है कि मेरी शादी अगर किसी ओर से हो जाती तो क्या होता ?

Husband – नहीं, मैं कभी दूसरो का बुरा नहीं सोचता।

???????

Beta नहा धोकर , चाय नाश्ता खत्म करके आराम से टीवी के सामने बैठ ही था कि Maa ने कहा – #Beta तुझ पर मूवी आ रही है , तूने बताया नहीं।

Beta – मुझ पर कोंसि ?

Maa- कलंक ???????

एक बार पैसे जमा करने के लिए सागर #Bank पहुंचा, जैसे ही पैसे उसने कैशियर के हाथ में दिया, कैशियर – आपके सारे नोट नकली है।

सागर – तो उससे तुझे kya, वो मेरे अकाउंट में जा रहे ना।

???????

एक बार एक #Ladka #Baba के दरबार में पहुंच गया।

Baba से बोला – Baba मैंने इंजीनियरिंग की फिर भी जॉब नहीं मिल रही। Baba – कौनसी ब्रांच थी।

Ladka – कंप्यूटर साइंस

Baba – मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी Beta

???????

एक बार एक पोता अपने दादाजी के पास गया ओर बोला – दादा जी ये परिवार योजन क्या होता है।

पोता – बुड्ढे मुझे पता है कि तुझे पता ही नहीं होगा , वरना अपने जायदाद के 7 हिस्से ना होते।

???????

एक बार एक ससुर ने अपने दामाद को फोन लगाया
ससुर – दामाद जी , कल हम अपने बेटे के लिए #Ladki देखने जा रहे, आप भी साथ चलेंगे क्या?

दामाद जी – नहीं नहीं , ससुर जी आप ही देख आओ, वैसे भी मेरा चॉइस बहुत बुरा है

???????

एक बार एक #Ladka अपनी #GF को कर में में घुमाने के लिए लेकर जा रहा था। #GF ने पूछा – डार्लिंग हम लोग कहां जा रहे हैं?

Ladka – लॉन्ग ड्राइव पर।

GF – वाव ! तो पहले क्यों नहीं बताया

Ladka – मुझे भी अभी पता चला है।

GF- वो कैसे?

Ladka – गाड़ी के ब्रेक जो नहीं लग रहे।

???????

एक बार एक GF ने अपने BF को फोन किया ।

BF- कितने का रिचार्ज करवाऊं ?

GF भड़क गई

GF – मैं सिर्फ रिचार्ज करने के लिए फोन करती हूं तुमको?

ब्वायफ़्रेंड – तो ?

GF – चलो , आज दो नए ड्रेस #Dilwa देना।

एक बार एक पार्टी में एक हसबैंड एक सुंदर Ladki से हस हसकर बात कर रहा था।

उतने में उसकी #Wife ने देख लिया ,

Wife हसबैंड के पास गई ओर बोली – डार्लिंग, चलो घर चलते हैं , तुम्हारे ज़ख़्मो पर मलहम लगा देती हूं।

Husband – लेकिन मुझे चोट कहां लगी है

Wife – अभी हम घर भी तो नहीं पहुंचे ।

दो औरतें आपस में बात कर री थी।
पहली – अरे यार तुम कल पार्टी में क्यों नहीं आई।
दूसरी – क्या बताऊं यार, कल मेरी बीएमडबलू नहीं आई।
पहली बीएम डबलू ?

दूसरी- बर्तन Maangne वाली ।

???????

Wife – जिस पंडित ने हमारी शादी कराई थी ना वो आज सुबह गुजर गया।

#Husband अच्छा हुए साले को अपने कर्मो की सजा मिल गई

???????

Wife सज धज के #Husband के सामने गई ओर बोली डार्लिंग कैसी लग रही हूं मैं

Husband – सच मे तुम्हे देख के लगता है दुश्मन पर फेंक दो

Wife- क्या ?

Husband नी नी डार्लिंग , मेरा मतलब है बॉम्ब लग रही हो।

???????

एक बार एक #Husband अपने दोस्तो के साथ अपनी #Wife के बारे में बात कर रहा था ।

Husband – यार , मेरी Wife बहुत खर्चीले स्वभाव की है। हर दिन हजार दो हजार #Maang लेती है।

दोस्त- लेकिन भाभीजी इतने पैसे का करती क्या है

Husband – पता नहीं मैंने तो आज तक एक रुपया भी नहीं दिया।

???????

Santa Banta Jokes in hindi – संता बंता के फनी जोक्स

Santa, Banta के घर गया.. Banta अपने ख़यालो में खोया हुआ था।

Santa – Banta, क्या हो गया

Banta – कुछ नहीं यार , आज फिर आलिया भट्ट को किस करने का मन्न कर रहा है।

Santa – क्या , इसका मतलब इसके पहले भी तूने आलिया भट्ट को किस किया है?

Banta – नहीं यार, इससे पहले भी एक बार मन हुए था। ???????

संता – मिठाई खाओ।
बंता – वाह !! किस khushi में
संता – यार तेरी भाभी को कॉल सेंटर में काम करती है , उसे बेस्ट कॉल गर्ल का अवॉर्ड मिला है। ???????

Santa हाईवे पर जॉगिंग कर रहा था , मोटरसाइकिल वाला आया ओर पूछा – मुझे लालकिला जाना है।

Santa – तो जा ना ऐसे सबको बताता रहेगा तो लाल किला कब पहुंचेगा तू ।

???????

एक बार Santa अपनी #Wife को इंग्लिश सिखा रहा था ।

Wife खाना लेकर आई और बोली – चलिए जी #Dinner कर लेते हैं । Husband – इसे Dinner नहीं लंच कहते है ।

Wife – ये रात का बचा हुआ खाना है, जो गरम कर के लाई हूं, चुपचाप से खा लो।

एक बार करन ऑटो से जा रहा था।

ऑटोवाला – साहब 30 हुए ।
करन ने 15 दिए ।

ऑटोवाला – आपने तो बस आधे रुपए दिए

करन – तू भी तो आया तो आधा रुपए तू दे ।

एक बार एक #Ladka इंटरव्यू दे रहा था।
बॉस – क्या आपको ब्रिटिश लैंग्वेज आती है?

Ladka – हां हां सर
बॉस – बोल के दिखाइए

Ladka – दुगना लग्न देना पड़ेगा
बॉस – चल निकल यहां से ।

???????

छोटा #Sonu – #Maa गांधीजी के सिर पर बाल क्यों नहीं थे?

Maa – वो हमेशा सच बोलते थे इसलिए

Sonu अब पता चला सारी औरतों के बाल इतने लंबे क्यों होते है।

???????

Ladki के पिता – Beta कितना कमा लेते हो

Ladka – देखिए इस महीने तो ढ़ाई करोड़ कमाए लेकिन ..

पिता – लेकिन क्या ?
Ladka – मोबाइल में तीन पत्ती हैंग हो गई और सारी कमाई चली गई ।

???????

Bike पर चार लोग जा रहे थे हवलदार – रोको, तुम लोग को पता है कि #Bike पर सिर्फ दो लोग बैठ सकते हैं और तुम चार लोग जा रहे।

Bike वाला – पांचवा कहा गिर गया।

?????

GF #BF से – मैं शादी के बाद तुम्हारी सारी दुख बाट लूंगी ।

BF- लेकिन मैं दुखी कहां हूं।

GF – डार्लिंग मैं शादी के बाद की बात कर रही हूं। ???????

BF- रोज़ एक ही कपड़े में घूमती हो , अजीब नी लगता तुमको।

GF – अबे ये मेरे ऑफिस की यूनिफॉर्म है, बेरोजगार कहीं का। ?????

BF (फोन पे ) – डार्लिंग तुम बहुत खूबसूरत लग रही हो ।

GF – सच ?

BF – तुम पारियों जैसी लग रही

GF – सच ? तुम क्या कर रहे हो

BF – मजाक । ???????

एक बार एक Ladki के मोबाइल का बलैंस खत्म हो गया उसने कस्टमर केयर को फोन लगाया और पूछा – एक ही मेसेज 10 लोगों को भेजने के लिए मैं क्या कर सकती हू
कस्टमर केयर- मेसेज क्या है।

???????

Santa #Doctor के पास गया , उसका सर फटा हुआ था।
डाक्टर – Santa जी ये क्या हो गया ?

Santa – कुछ नहीं, मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था ,

एक आदमी आया और बोला – कभी तो खोपड़ी का इस्तेमाल कर।

???????

Santa (नौकर से )- रामू बाहर जा के देख , सूरज निकला है कि नहीं ।
रामू – साहब , बाहर तो अंधेरा है।

Santa – टॉर्च ले के देख

?????

एक बार Santa #Doctor के पास गया Santa – #Doctor साहब डॉ साल पहले मुझे बुखार आया था ।

डाक्टर – तो ?
Santa – आपने नहाने से मना किया था , मै यहां से जा रहा था तो सोचा कि पूछ लूं , अब नहाना है की नहीं ?

???????

Santa मोबाइल कंपनी में इंटरव्यू के लिए गया था।
इंटरव्यूअर – आपके हिसाब से सबसे अच्छा मोबाइल नेटवर्क कौनसा है ?
Santa – #Cartoon नेटवर्क ???????

Santa (गुस्से में ) – सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया।
Banta – तो?

Santa – तो क्या , आगे जा कर उसका ऐक्सिडेंट हो गया। हमसे पंगा ।

???????

एक आदमी #Doctor से चेकअप कराने गया ।
डाक्टर – देखिए , टेंशन की कोई बात नहीं, आपको आराम की सख्त जरूरत है, मै आपको नींद की गोली से रहा हूं, सुबह शाम अपनी Wife को खिला देना। ???????

Wife #Husband खाना खा रहे थे।

Husband ( सब्जी देख कर ) – ये जो तुमने बनाया है, उसका कुछ नाम होगा ना।

Wife – क्यों ?

Husband – उपर जा के जवाब देना होगा ना कि क्या खा के मरा था। ???????

Bachpan में डराया जाता था कि मेंढक मारोगे तो गूंगी

Wife मिलेगी , कितना डरते थे ना हम लोग पर आज लगता है ,

पत्थर मार देना चाहिए था ???????

Santa पेड़ से उल्टा लटका हुआ था । Banta – ये क्या कर रहा है ?

Santa – कुछ नहीं यार , सुबह सिर दर्द की गोली खा ली थी , टेंशन में था कि पेट में ना चली जाए।

?????

Santa अंडरवियर लेने दुकान पे गया।
दुकानदार -300 की है।

Santa पागल हो गया है क्या , रेगुलर यूज के लिए चाहिए ,

पार्टीवियर नहीं ???????

Santa – ओहो, नया फोन

Banta – नहीं यार , #GF का ले के आया हूं

Santa – तूने क्यों उठाया?

Banta – बार बार बोलती है कि तुम मेरा फोन नहीं उठाते । ???????

Santa – Banta तू उस दिन बिना ऑपरेशन किए हॉस्पिटल से क्यों चला आया

Banta – नर्स बोल रही थी , की डर मत छोटा सा तो ऑपरेशन है।

Santa – सही तो कह रही थी।

Banta – #Doctor से कह रही थी मुझसे नहीं।

???????

Santa 5 स्टार होटल में खाने गया।
Santa मेनू #Card पढ़ रहा था।

वेटर – सर क्या लेंगे।

Santa – चाय ले आ…
वेटर एक केतली में गरम दूध , एक में गरम पानी और एक में चीनी और टी बैग थे। Santa ने चाय बना के पी।

वेटर – सर और कुछ लेंगे ? Santa – मुझे बिरयानी खानी थी , लेकिन बनाना नहीं आता।

???????

Comedy Jokes in Hindi – सबसे ज्यादा मजेदार चुटकुले

Wife – क्यों जी , आप सूर्यभान भाई के Wife के जनाजे पर क्यों नहीं गए?

Husband – किस मुंह से जाऊं , आज उसने मुझे तीसरी बार बुलाया था , मैंने उसे एक भी मौका नहीं दिया।

???????

Wife – सुनो जी , जब नई शादी हुई थी , तब आप मुझे ज्यादा खिलाते थे , और खुद कम खाते थे ।

Husband – तो ?

Wife – अब ऐसा क्यों नहीं होता।

Husband – अब तू अच्छा खाना बनाना सीख गई है ?????

Boss ने अपने केबिन में एक बड़ा कैलेंडर लटका लिया और अपने स्टाफ को बुलाकर उसे पढ़ने के लिए बोला

कैलेंडर में लिखा था आई एम द Boss , बी इं योर लिमिट्स ।

पूरे स्टाफ ने मेसेज पढ़ा और बाहर निकल गए। ???????

लंच के बाद जब Boss आए तो सेक्रेटरी भागते हुए आई और बोली – सर आपके वाइफ का फोन आया था।

Boss – क्या बोली वो ?

सेक्रेटरी – उन्होंने कहा है की अपने Boss से बोलो कि jo कैलेंडर वो सुबह घर से उठा कर ले गए थे ना वो चुपचाप शाम को घर पे ले के आए ..

???????

ताऊ हॉस्पिटल गए इलाज करवाने

नर्स – लंबी सांस… ताऊ ने लंबी सांस ली
नर्स – कैसा महसूस हो रहा है ?

ताऊ – कौनसा परफ्यूम लगा के आई हो।
मजा आ गया।

???????

मैडम ने बच्चों से – जो बेवकूफ है , वो खड़ा हो जाए

Munna खड़ा हो गया। मैडम – तुम बेवकूफ हो क्या ?

Munna – नहीं मैडम , आप अकेले खड़ी थी तो मुझे अच्छा नहीं लग रहा था। ???????

रवि – मोहन तुम्हारी आंख सूजी क्यों हुई है ? मोहन – कल मै अपने Wife के जन्म दिन पर केक ले के आया था ।

रवि – इसका आंख सूजने से क्या ?

मोहन – मेरे Wife का नाम तपस्या है , और केक पे लिखने वाले ने लिख दिया हैप्पी बर्थडे समस्या । ???????

Ladki के आंख का ऑपरेशन हो रहा था।

Ladki – मेरे #BF को अंदर बुला लो ।

डाक्टर – भरोसा करो मै बहुत शरीफ आदमी हूं।

Ladki – अरे नहीं , आपकी नर्स बाहर अकेली है और मेरा BF बहुत कमीना है ???????

Husband – मेरी शर्ट को उलटी कर के प्रेस करना Wife – ठीक है ।

Husband – मेरी शर्ट प्रेस हुआ ?

Wife – अभी नहीं

Husband – क्यों ?

Wife – अभी मुझे उलटी नहीं आ रही , तो उलटी कर के कैसे प्रेस करूं।?????

Husband – खाना सासू Maa ने बनाया है क्या ? Wife – तुम्हे कैसे पता ? खाना बहुत अच्छा बना ह क्या ?

Husband – नहीं नहीं, जब तुम बनती थी तो खाने में काले बाल निकलते थे , आज सफेद बाल निकला है।

???????

Ladki #BF के सीने पे सर रख के ।

Ladki – तुम्हारा #Dil कितना कुरकुरा है ।

Ladka – ये #Dil नहीं, बीड़ी का बंडल है।

???????

Ladka – तुम्हे मेरे अंदर सबसे अच्छी बात क्या लगी ?

Ladki – लोग वक्त के साथ बदलते हैं और तुम नहीं बदले ।

Ladka – सच मे ? वो कैसे ?

Ladki – जब मै तुमसे मिली थी तब तुम बेरोजगार थे और आज भी बेरोजगार हो ।

?????

एक बार पड़ोस के चाचा #Daru पी रहे थे तभी

Beta आता है ।

Beta – पापा आप #Daru मत पिया करो।

चाचा – #Beta , पीने दे साथ क्या ले के जाना है ।

Beta – पिताजी अगर आप ऐसे ही पीते रहे, तो छोड़ के भी क्या जाएंगे । ???????

Wife – डार्लिंग देखो मैंने इसे पिछले 10 साल से नहीं पहना , लेकिन फिर भी इसकी फिटिंग वैसे की वैसे है ।

Husband – कुछ तो खुदा को खौफ कर , ये शॉल है । ?????

ठंड के मौसम में #Wife से परेशान हो के Husband घर से बाहर जा रहा होता है। ???????

Wife – कहां जा रहे हो? Husband – मरने जा रहा हूं , आज तो सुसाइड कर है लूंगा।

Wife – कहीं भी जाओ, लेकिन स्वियेटर पहन के जाना , ठंड लग गई तो तुम्हारी खैर नहीं। ???????

सर्दियों में नहाने के 7 नए तरीके ।

1 . Nalanmaskar – इसमें बाथरूम में जा के नल को Nalanmaskar करना , स्नान माना जाएगा ।?????

2. दर्पण स्नान – आपको शीशे के सामने खड़े होकर 3 ग्लास पानी डालना है , और हो गया दर्पण स्नान।?????
3. ऑनलाइन स्नान – इसमें आपको अपने फोन के यूटयूब ऐप पर जा के गंगा नदी को देखना है और देखने से ही आपका स्नान संपन्न हो जाएगा ।?????
4. वर्चुअल स्नान – इसमें आपको सूरज के तरफ पीठ कर के अपनी परछाई पर पानी की धारा डालना है , और हर हर गंगे बोलना है।?????
5. बूंदा बांदी स्नान – इसमें आपको पानी की बूंदों को अपने ऊपर छिड़कना है और अपना मुंह धोना?????
6. जलसमरण स्नान – इसमें आपको रजाई के अंदर से ही पानी को याद करना है और आपका हो जाएगा जल स्मरण स्नान ।?????
7. अंटिस्परशम मानुभूती स्नान – इस स्नान में आपको स्नान किए हुए व्यक्ति को छूना है और बोलना है – त्वं स्नान , म्म स्नान । इस मंत्र के उच्चारण से ही आपका स्नान सफल हो जाएगा।
   ???????

मेरे पड़ोस में एक #Ladki रहती है ,उसका नाम है रिया।

उसको जब भी मै संडे को उसे देखता हूं , उसके चेहरे पे कलर लगा रहता है।

मैंने उससे एक दिन पूछा – तुम ये कलर क्यों लगा रखी हो।

रिया – मेरी Teacher ने कहा है आज हॉलिडे है, इसलिए मैंने कलर लगाया है। ???????

यहां देखें: नवाजुद्दीन सिद्दीकी के 10 सबसे दमदार डायलॉग्स

फाइनल वर्ड्स

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